Apres une soiree un gars ramene sa copine chez elle à 3 h du matin dans

un quartier tres huppé.



Ils sont prets à s'embasser pour se dire bonne nuit devant la porte

d'entree de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à

s'exciter.



D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant une main accolée

sur le mur (noter la position du gars tres important pour la suite de l'histoire)
et lui dit :



-cherie me ferais-tu une petite gâterie?



Horrifiee elle repond :

-tu es malade? On pourrait nous voir!



oh aleeez! qui va nous voir à cette heure? demande t-il d'une voix

haletante



- Non. imagine-tu si on se fait prendre? la fille du juge se doit

d'être exemplaire.



-oh aleeez! il n'y a personne aux alentours ils dorment tous, il est 3h00 du mat



- Non, Pas question c'est trop risqué



Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 mn

sur les besoins et pulsions masculines d'une voix de plus en plus rauque.



Soudain la lumière de l'escalier s'allume et la petite soeur apparait

en pyjama, les cheveux en bataille et les yeux bouffis



papa m'a dit de te dire: sois c'est toi qui lui fais sa pipe soit c'est moi.

Eventuellement maman peut même descendre la lui faire mais par pitiè
dis à ce CON d'enlever sa main de l'interphone qu’on puisse enfin dormir ....

Cédric B et son pote Mathieu L sortent de boite un peu éméchés



Putain, ma femme va me tuer dit Cédric B .......



Mais non, lui dit son pote , tu rentres sans faire de bruit dans le lit, tu commences par lui peloter les seins

et ensuite tu lui fait une jolie gaterie, elle n’osera pas te gueuler dessus …..



Cédric B. rentre chez lui et fait exactement ce que son pote lui a dit : le pelotage de seins,

Et la petite gaterie et en effet, ça semble marcher comme sur des roulettes ... …..



Au bout de 20 minutes, il commence à avoir la langue pateuse et une bonne envie de pisser

Alors il se lève et se dirige vers les toilettes ….



C’est a ce moment là qu’il croise sa femme dans le couloir ….



« Ah c’est a cette heure là que tu rentres toi « lui dit elle
J’espère que tu n’as pas réveillé ma mère Hein !!!!!!!!!!
Elle est venue diner hier soir et je l’ai allongé
dans notre lit car il était minuit et tu n’étais toujours pas rentré .....

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit
qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève
discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Tu perds ton temps maman !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la
pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

FORMATION POUR LES HOMMES



OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
4. Ma femme n'est pas mon infirmière
5. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2


1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS


1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) :Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) :apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

Et surtout ne pas oublier les séances de remise à niveau !

Il faut en faire tous les combien ?

Youchette, je te déconseille cette histoire ...





Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant. "Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?


Et le gars lui répond: "Eh bien , tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.



Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà -t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.



Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.



Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.



Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère).



Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle ... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère....
Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...



Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?"

On croirait ma famille ou, du moins, la lecture qu'ils en font ! C'est peut-être la raison pour laquelle j'ai tant de mal à y trouver ma place.

youch a écrit:... et ma caisse de codol?

Et voila, je t'avais conseillé de ne pas lire cette histoire aussi .......

Un jour, le petit Lulu, élève de CP, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte.

Le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Lulu ?
Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Lulu s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Lulu accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir , combien font 3 X 4 ?
Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Lulu ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Lulu.

Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Lulu ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir mais Lulu répond :
Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
En Afrique, Madame ! répond Lulu sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Lulu répondit :
Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel bien sûr affirme le petit Lulu.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "

Morale de l'histoire :

Spoiler:

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

Youchette Tag

Sinon le lycée le plus proche, il est est loin de chez toi ?

Non, presqu'en face de la maison, place du Commerce. Mais c'est pas sûr que ce soit le meilleur...


Au fait, je ne vous ai pas dit :

Hier aprés-midi, Beaudou est venu me donner une mission (à 15 ou 16heures, un miracle). Et il me raconte qu'il doit payer 10% de plus aux impôts, parce qu'en mai il posté sa déclaration "entre deux reportages, de FT", et que les impôts lui disent qu'ils ne l'ont jamais reçue...
Du coup il y est allé, et s'est engueulé avec eux..!

Vous l'envoyez en courrier simple ou avec A.R votre déclaration ?

Moi je le fais par le net

par le net aussi

le net sauf cette année passe ke j'avais un papier a donné avec

Par le net, et on ne m'a réclamé aucun papier.

par courrier pour joindre la liasse fiscale de madame

Par le Net.

par le net aussi depuis pas mal d'années