]Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!?

La mère répond :
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage

La petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond :
- Amène Belle ici

Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne pour camoufler la senteur et dit :
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois.


La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :
- Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, mais ne t'inquiète pas,il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

Un jeune couple déguste un bon plat au restau

Un vendeur s'approche avec un panier rempli de roses



- Souhaitez vous offrir une rose à la demoiselle demande t-il au jeune-homme ?

- Non merci, ça ira, c'est pas la peine, j'ai déjà baisé ...

Salopiot !

Non esprit pratique

C'est pas Alain Chabat qui dit ça dans "Gazon maudit"?

Non, j'ai regardé un vieux truc que j'avais enregistré sur Game One

Doc a écrit:C'est pas Alain Chabat qui dit ça dans "Gazon maudit"?

C'est bien possible mais j'ai pas souvenance de ce film et on m'a raconté la vanne mercredi soir

Doc a écrit:Non, j'ai regardé un vieux truc que j'avais enregistré sur Game One

un porno avec l'indien dedans ?

FAB a écrit:

Doc a écrit:C'est pas Alain Chabat qui dit ça dans "Gazon maudit"?

C'est bien possible mais j'ai pas souvenance de ce film et on m'a raconté la vanne mercredi soir

oh bah il est passé hier soir sur tfone en deuze partie de soirée

Pour les chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard ?

Réponse : Environ 10 bières.

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Quelle est la définition de la confiance absolue ?

Réponse : C'est quand 2 cannibales font un 69

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Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?

- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"

- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une petite drole lu sur un ami fb

Est ce qu'un éléphant blanc barrit white ?

Dans le même genre (vous devez la connaitre mais bon ..... )

Il vaut mieux l'avoir rose et droite que black et decker

JLCMEEBB

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 924 (comme la mienne).
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Pas mal mais assez connues pour la plupart

Restriction budgétaire oblige, l'Elysée a vendu toute la vaisselle et batterie de cuisine, sauf le petit faitout et la grande sauteuse.


Dommage !

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?









- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

En voilà une idée qu'elle est bonne, j'y penserai quand j'aurai trouvé l'homme de vie, à n'en pas douter, d'ici là, c'est ce que je serai obligée de faire !